Kas teie partner on abielu materjal?

Getty Images

Suhte alguses on lihtne mõelda, et kõik on siit edasi vikerkaared ja päikesepaiste. Kuid nii tugevad kui need ka poleks, on tuleviku ühiseks ülesehitamiseks vaja rohkem kui neid esialgseid armumise tundeid. 'Kui me räägime abielu , räägime sellest väga romantilises mõttes, kuid abielu on ka palju väga rasket tööd, ”ütleb litsentseeritud terapeut Jennifer Chaiken. Psühholoog dr Laura Louis nõustub: 'Abielu on mõeldud täiskasvanud inimestele.'

Tutvuge eksperdiga

• Litsentseeritud abielu ja pereterapeut Jennifer Chaiken on ettevõtte asutaja West Chesteri teraapia rühm , erateraapiapraktika Philadelphia piirkonnas. Ta juhib ka ShrinkChicksi taskuhäälingut.
• Litsentseeritud psühholoog dr Laura Louis on ettevõtte asutaja Atlanta paariteraapia . Ta on ka raamatu autor Abielurahu: strateegiate tööriistakomplekt oma abikaasaga ühenduse loomiseks .

Isikliku küpsuse kõrval on tugev emotsionaalsete ja suhtlemisoskuste tööriistakomplekt parim näitaja, mis näitab, et inimene suudab täita oma lubadusi ja kohustusi ning investeerida jätkuvalt suhtesse läbi elu mõõnade.

Mõeldes, kas teie partner võib olla üks? Loe edasi, kuidas hinnata, kas need on tõesti abielumaterjalid.

Mida tähendab 'abielumaterjal' täpselt?

Chaikeni jaoks on kõige olulisem tegur romantilise partneri kauguse ületamise kindlakstegemisel pingutus, mida nad on valmis suhte edukuse tagamiseks tegema. 'Inimene on' abielumaterjal ', kui ta on nõus suhtega tegelema sama palju kui teie,' ütleb ta. 'Eesmärk on, et olete mõlemad sellele pühendunud.'

See on oluline, sest see leevendab mõlemalt poolt survet olla kogu aeg täiuslik. Me kõik läbime konarlikke plaastreid ja tagasilööke ning peame paratamatult ühel või teisel hetkel ka oma partnereid pettuma ja pettuma. Aga kui paari mõlemad liikmed on pühendunud oma sideme hoidmisele nii headel kui halbadel aegadel, on nad valmis pikaajaliseks pühendumuseks.

Kuidas teada saada, kas teie partner on abielumaterjal

Nad harjutavad enesehooldust.

„Tervislik inimene teeb a tervislik suhe , ”Ütleb Chaiken. 'Meile on õpetatud, et teie partner peaks täitma kõik teie osad, kuid tegelikult on palju parem, kui teie suhe on üksteisest sõltuv kui kaassõltuv. Kui hoolitsed kõigepealt iseenda eest, siis saad partneri jaoks olemas olla. ”

Nad saavad ennast kajastada ja ennast reguleerida.

Konfliktis võivad reageerimine ja reageerimine olla kaks erinevat asja. Reaktsioonid on tavaliselt vahetumad ja ajendatud emotsioonidest, samas kui vastused töötavad aktiivselt käsitletava probleemiga. Parimad partnerid saavad Chaikeni sõnul neid kahte eristada - ja seejärel valitseda nendes emotsioonides ning liikuda lahenduse poole. 'Kui süüdistate lihtsalt oma partnerit, ei jõua te tegelikult kuhugi,' ütleb ta. 'Teie eneseregulatsiooni võime on kasulik toimuvale reageerimisel, selle asemel, et reageerida sellele, mida tunnete.'

Nad suhtlevad selgelt.

'Mõnikord on oodata, Te peaksite teadma, mida ma tahan, ja andke see mulle, isegi kui ma ei tea täpselt, mida ma tahan. Peaksite teadma, kas armastate mind , ”Ütleb. Dr Louis. 'See paneb teid pettuma ja teie partner ebaõnnestuma.' Selle asemel on abieluvalmis partner oma vajaduste ja soovidega otsekohene, aus ja otsene. Nende valmisolek seda teha, isegi kui see on ebamugav, näitab, et nad on pühendunud aitama teil anda neile vajalikku ilma tarbetu pidurdamiseta.

Nad võitlevad õiglaselt.

Vaidlemine on paratamatu - ja tervislik - osa igast suhtest. 'Olen alati rohkem mures, kui paarid ütlevad, et nad kunagi ei tülitse, sest see tähendab, et nad ei räägi,' ütleb Chaiken.

Dr Louis'i sõnul on konfliktide käsitlemisel kolm peamist stiili: passiivsed võitlejad annavad järele ja lähevad vooluga kaasa, isegi kui nad pole tegelikult toimuvaga nõus. Agressiivsed võitlejad rühivad oma teed, ükskõik mis ja mõnikord pöörduvad karjumise ja halvustamise poole. Kindlad võitlejad suhtlevad aga selgelt ja ütlevad vajaliku positiivselt ja leebelt, kuid kindlalt. (Näiteks: 'Tunnen end toetatuna, kui saame kord nädalas kohtingule minna. Kas meil on võimalik seda prioriteediks seada?')

Dr Louis jaoks on see kõige produktiivsem viis konfliktidega toime tulla - ja Chaiken on kogu südamest nõus. 'Ausalt võideldes tähendab see, et te ei kutsu nimesid ja te ei ole lugupidamatu,' ütleb ta. 'Teil peab olema võimalik teineteist austades ja üksteist kuulates eriarvamusel olla. Nii kinnitate teise inimese vaatenurka ja edastate endiselt oma vajadusi. '

Nad on valmis kompromissidele.

See ei tähenda, et peate iga stsenaariumi korral minema 50/50: kompromiss võib ilmneda ka kordamööda, tehingute ja vahetustena. Kõige olulisem asi, mida tuleb arvestada, hinnates, kas teie partner on sellel rindel abielumaterjal, on see, et nad ei arva, et asjad peaksid alati ja alati minema oma rada. Valmisolek kompromissidele annab märku, et nad austavad teid ja annavad teile suhetes ruumi.

Nad on empaatilised.

'Võime astuda kingadest välja ja näha asju oma partneri vaatepunktist - kui ma saaksin selle pudelisse panna ja kõigile anda, siis ma seda teeksin,' ütleb dr Louis. See on mõttekas: valmisolek kaaluda, kuidas olukord teie partnerit tunneb, viib alati konfliktide kaastundlikumaks käsitlemiseni. Lisaks võitlustele aitab empaatia inimesel olla ka üldiselt toetavam partner, kuna ta saab tõeliselt osa oma partneri elu tõusudest ja mõõnadest.

Nad toetavad.

Toetusest rääkides: teadmine, et te ei hakka üksi hakkama, on abielu üks suurimaid eeliseid, nii et soovite partnerit, kes oleks selgelt öelnud, et ta võib teie nurgas olla. 'Teil on vaja läbi elada muutusi, kuid teadmine, et te ei tegele nendega ise, et teil on kogu protsessi jooksul cheerleader ja' sõitke või surege ', mis muudab tohutult , ”Ütleb dr Louis.

Teie väärtussüsteemid kattuvad.

Nad ei pea ideaalselt sobima, kuid iga partner peaks teadma, mis on nende tehingupakkujad, samuti seda, kus teine ​​neil teemadel seisab. Need vestlused võivad käia, kuid ei piirdu kindlasti sooviga saada lapsi ja nende kasvatamise viisiga, seksuaalse ühilduvuse ja rahaga ümberkäimisega. (Isiksuse ja eetilise ühilduvuse - asjadega, mida kohtate suurema tõenäosusega igapäevases suhtluses - räägitakse tavaliselt suhtes varem välja.)

Kui veedate aega oma partneri sõprade ja perega, saate olulise ülevaate nende väärtustest. Perega koos veedetud aeg annab akna sellest, kuidas neid kasvatati - ja omakorda, kuidas nad tahavad või ei taha oma peret kasvatada. Aeg koos oma sõpradega - inimestega, kellega nad on valida ümbritseda - annab ülevaate elust, mida nad väljaspool oma kodu elavad.

Nad on nõus vabandama ja andestama.

'Paarid, kes on nõus ütlema:' Vabandust ',' Ma käitusin selle valega ',' See tuli valesti, palun andestage mulle 'kipuvad olema palju vastupidavamad ja suutelised rasketest aegadest üle saama,' ütleb dr Louis. Tagaküljel võimaldab andestuse tagasilükkamata jätmine ka suhte edenemist. 'Asjad hakkavad juhtuma - kumbki pole täiuslik inimene,' ütleb Chaiken. 'Edasiminekuks ja koos naasmiseks peate asjadel laskma minna.'

Nad teavad, et asjad muutuvad - ja sellega on kõik korras.

On vältimatu, et te mõlemad arenete oma elu jooksul - peamine on mitte triivida üksteisest piisavalt kaugele, et muutused tekiksid ootamatult või hoiaksid teid valveta. See nõuab regulaarseid sisseregistreerimisi ning turvalist ja otsustusvaba ruumi lootuste, unistuste ja püüdluste arutamiseks. Dr Louis laseb paaridel, keda ta nõustab, veeta iga päeva lõpus 20 minutit teineteist kontrollides. 'Nad panevad oma telefonid ära, lülitavad tehnoloogia välja ja küsivad: Kuidas su päev oli? Mis sa oled põnevil? Mida sa ootad? ”Selgitab ta. 'Need paarid saavad üksteisega areneda, kuna on üksteise muutustega kooskõlas.'

Pärast otsustamist, kas teie partner on abielumaterjal ...

Pidage ausat ja otsest vestlust, kuid mitte tingimata ultimaatumit - ja seda ei pea juhtuma, kui te pole ise abieluks valmis. Kui aga abielu on teekond, millele soovite minna varem kui hiljem, on dr Louisil ettepanek dialoogi alustamiseks - öelge: Seda ma tahan. Pole midagi, kui see pole see, mida sa tahad, kuid me peame lahku minema, sest just siin näen oma järgmist sammu. Tahaksin, et see oleks järgmine samm teiega, kuid saan aru, kui see pole nii .'Ma ei usu survet,' lisab ta. 'Mõnikord peame inimesi armastavalt vabastama ja see on okei. Siis saavad nad nautida oma järgmist sammu teekonnal ja teete seda samuti. '

Mis siis, kui teie partner * kas pole abielu materjal?

Mida iganes sa teed ära tee kummitus neid. Kui olete veetnud kellegagi piisavalt aega, et isegi abielu kaaluda, tasub ta teada, miks see ei õnnestu. 'Vestle nendega,' soovitab dr Louis. 'See vestlus võib lihtsalt välja näha järgmine: See, kuhu ma suundun ja kuhu suundute, pole sama koht. Ma hoolin sinust, sa oled minu jaoks tähtis ja minu jaoks tähtis on aeg, mille oleme koos veetnud, kuid märkan, et läheme eri suundades. Ma hindan seda osa, mida oleme üksteise elus mänginud, kuid olen aru saanud, et meie aeg on läbi saanud. '